|
|
|
Студенческие байки и приколы
| |
csenclaveteam | Дата: Суббота, 08.11.2008, 14:45 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 149
| Йося и законы Оксфорда Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: — Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. — Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве? — Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. — Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. — Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет». ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
|
|
|
|
csenclaveteam | Дата: Суббота, 08.11.2008, 14:46 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 149
| После экзамена: -Сдал? -Да, сдал кажется... -А что спрашивали? -Да я не понял, на английском же спрашивали... *** - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. *** В университетской столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор. Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает: - А вы чем занимаетесь? - Я, дитя мое, занимаюсь астрономией. - Ха!А мы ее уже прошли! *** На перекрестке. Старушка студенту: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy... *** Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок. Фразочка на закуску: Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация..
|
|
|
|
csenclaveteam | Дата: Суббота, 08.11.2008, 14:46 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 149
| 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... *** Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? *** Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался - ну не знает. - Hу что ж вы так? Идите, два. - Профессор, ну вы хоть объясните, что это такое? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у вас есть дома аквариум? - Да. - Значит, вы любите природу, так? - Hу, так. - Значит, вам нравится все красивое, так? - Hу, так. - Значит, вам нравятся красивые девушки, так? - Hу? - Hу, значит, вы не голубой. Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! - Слушай, а что это такое? - Hу вот у тебя есть дома аквариум? - Hе-ет.. - Значит, ты - голубой!
|
|
|
|
csenclaveteam | Дата: Суббота, 08.11.2008, 14:47 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 149
| Прикол с последней сессии, сдаем КСЕ (концепция современного естествознания), девушке попадается вопрос по античной философии и естествознанию. "Плавает" конкретно, препод решил помочь, задает дополнительный вопрос: - Назовите самого видного атамиста из Милета (это те которые доперли, что мир состоит из атомов еще до того, как их открыли. Вдалбливали это с самой первой лекции, и ответ прост - Фалесс Милетский). Девушка молчит, сзади начинают подсказывать, и тут она что-то "расслышав", на всю аудиторию выдает: - Ну этот... милетский Фаллос. Препод в шоке, мы в истерике.
|
|
|
|
csenclaveteam | Дата: Суббота, 08.11.2008, 14:47 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 149
| История пятая. Прислал ***АстерикС*** В одном из московских вузов проходил экзамен по химии. В аудитории стоит полная тишина... и вдруг ее пронзает страшный грохот толстого учебника, свалившегося с колен одного из студентов. В аудитории тишина сильнее стала... Препод поднимает глаза (сразу понял что к чему) и спрашивает: "что это было?". На что незамедлительно получает ответ от правинившегося студента : "Прамокашка". Препод: "Давайте зачетку, пять за сообразительность". Студенческие перлы Медицинское училище. Предмет - сестринское дело. Следующие перлы выдали разные студентки на одном экзамене: - Старшая медсестра - это та медсестра, которая работает под врачом. - Бактерии рзмножаются половым путем (На самом деле они размножаются делением). - Рвотные массы оставляют на пробу врачу (На самом деле их оставляют на анализ врачу).
|
|
|
|
|
|
|